立界線(為人父母常犯的錯)‏

> 硬起心腸立界線-陳安儀> 我讀過很多教養書。雪真借我的「為孩子立界線」至今放在我床頭。我覺得，這本書> 是近期給我影響最深，也最實用的一本書。事實上，我覺得很多品格教育失敗、或是> 在人際關係上失敗、或是深為人際關係（包括公婆、姑嫂、夫妻）所困擾的成人，都> 源於個人的「界線」不清楚。> 「界線」很清楚的人，剛開始或許會讓人覺得不近人情，但是，這類人往往卻可以是> 很長久的朋友。因為他知道自己的原則在哪邊，他也很清楚的讓你知道，因此雙方交> 往可以很自在、彼此都可以不受干擾。> 比方說，有個經常出國旅行的人，她周邊朋友都知道，她從不幫別人「帶東西」。剛> 開始，朋友都覺得她很「不夠意思」，無論怎麼請託，她都是笑著拒絕，而且一視同> 仁 ，從大到小，什麼都「不幫忙」帶。> 然而，久而久之，大家都知道她的原則，見怪不怪，也沒有人會去煩她。而她便可以> 跟朋友保持很好的友情。後來，大家都諒解，她的工作忙碌，雖然常出國，但並沒有> 時間可以幫忙朋友採購、裝箱，為了省卻麻煩與糾紛，乾脆醜話說在前面，殊不知這> 樣反而維繫了朋友之間的友誼。> 我們露營三年多來，我一直跟老公說得很清楚，平日全家出遊帶婆婆OK，但露營時我> 拒絕帶婆婆前往。原因無他，因為我需要個人空間。如果老公不能接受，那麼我寧願> 不去。最近小姑也開始加入車隊露營，前晚，她告訴我老公，說她以前不太諒解為什> 麼我不帶婆婆（也就是她媽媽）一起去，現在她懂得我的感受了：因為我有我的朋> 友，我並不想要把所 有的「朋友」都變成「婆婆的朋友」。> (我常犯的錯)> 管教小孩也是。有時候，我看到一些媽媽在管教小孩欠缺原則，造成小孩利用模糊界> 線達成所期。比方說，原本說好出門不買東西，結果孩子在街邊賴地要求買玩具，媽> 媽有時候拗不過就答應，或是說：「好啦！好啦！那妳不要哭我買飲料給你喝。」或> 是，明明已經說好十分鐘後要離開現場，可是十分鐘後，孩子不走，媽媽就無奈的在> 旁邊等.....。> 最常見的，還有明明是孩子該收的玩具，媽媽一邊罵一邊卻動手幫忙收。或是明明已> 經講好半小時內吃完飯，否則不出去玩，但吃不完媽媽卻一湯匙一湯匙勉強餵完，然> 後還是一起出門皆大歡喜......更不用說：「你等下肚子餓我不理你！」但是孩子一> 喊餓，立刻眼巴巴的掏出餅乾、飯團 等點心.....> 像這類情況，我覺得就是「界線不清楚」。孩子清楚你的沒有原則，就會越來越> 「盧」越來越「歡」，因為他知道，只要吵鬧你就會投降。公婆、姑嫂、丈夫也> 是，剛開始每個人都想試試看，看你可以忍受到什麼程度，於是你越是不吭聲，大家> 就當作你心甘情願。> 那天去宜蘭演講，當我說到，女兒的襪子忘記翻過來，我給的懲罰就是把襪子翻過> 來、翻過去二十遍的時候，大家都「喔」的一聲，好像覺得我太過嚴厲。事實上，她> 必須要體會的是，如果每個人都不把衣服翻過來，負責洗衣服的阿嬤就必須要翻二十> 件以上的衣物，這對於阿嬤來說，是一個額外的辛苦的工作。> 另外，因為功課沒完成，就不能出去玩，所以當女兒一而再、再而三的忘記訂正作業> 前頁的錯誤時，我給的處罰就是不能夠參加隔週一舉行的PG。> 她被處罰的那一週，行程是「科學館、美崙公園」。於是，小樺帶走了弟弟，我帶著> 她單獨在家。> 當弟弟回來時，女兒一臉忍不住嫉妒的問：「你們今天去哪裡？」> 弟弟說：「去科學館。」> 「哼！科學館我去過了。」她知道我在看她，故意擺出一副無所謂的表情。> 「喔！還有美崙公園。」弟弟想起來似的補充了一句。> 「美崙公園沒什麼，我去過好幾次了！」她再度擺出一副「這種處罰沒什麼了不> 起」的態度看著我，一副和我挑戰的神色。我笑笑沒說話。> 過了一會兒，她忽然發現弟弟手上有一個她沒見過的小玩具。> 「你怎麼有這個？」她質問弟弟。> 「這是我在士林夜市玩射氣球贏來的！我們還玩了撈魚、套圈圈....」弟弟渾沒察覺> 姊姊的臉色越來越難看....> 「哇！.....」女兒大哭起來，一邊忿忿不平的看著我。我看著她很抱歉的說：「我> 知> 道你沒有玩到很生氣，但妳非常明白，妳是為什麼不能夠去玩的！」> 她「砰」的一聲甩門躲進房間哭了許久。> 但是，隔週，她所有的作業簿，錯誤都訂正了，完全不需要我或是老師一再的重複提> 醒。> 今天早上，換做兒子遭受處罰。我們出門時原本是要送他去「媽媽PLAY」教室做餅> 乾。但是，因為他一連串說了許多早已約法三章他不應該對我講的話，於是，我很平> 靜的對他說：「今天我不能夠帶你去教室玩了！」於是立刻迴車掉頭，往攝影棚駛> 去。> 當場，兒子便痛哭倒在後座！（兒子、女兒都很討厭跟我去錄影，因為待在攝影棚裡> 很無聊。）他開始道歉、認錯，但我不為所動。我相信經此一役，他至少有三個月不> 敢再亂罵我。要立「界線」，在初期往往是很辛苦的。比如說，你要一次一次的提醒或是教導他去> 把書包放好、收碗放筷、收房間衣物，或是「收玩具」、「收玩具」、「收玩> 具」.....像壞掉的留聲機一樣的堅持底線。小樺曾笑我，看妳叫他們收玩具，乾脆> 自> 己收一收比較快！但是，費時、費力、費唇舌當然是有效的，堅持了一個月，孩子們> 從一開始哭得眼淚鼻涕的收玩具，到現在已經一個口令一個動作，滿房間的玩具只要> 20分鐘就清潔溜溜！為了建立好界線，這些辛苦都是必須付出的。> 最難的，有時候是面對孩子的求饒與眼淚。> 媽媽都是心疼孩子的，看著孩子必須眼睜睜的看著原本的快樂、福利從眼前消失，或> 是某些時候甚至必須連媽媽的福利也陪著一起消失，難免內心動搖。像我，今天在每> 一個還來得及回教室的轉角路口，都想著我到底要不要堅持不讓他去玩？但我很明> 白，孩子可以不打不罵，民主對待，但管教的界線一定要非常清楚。否則，他將會變> 成一個嬌縱、品格低下、不負責任的孩子。長大之後，又會成為一個沒有界線的> 人，不但別人受害，自己也受害。

看到這篇讓我想到昨天彎彎分享的一個影片：
http://www.youtube.com/watch?v=tfyyGQxZrAY
The Mom Song 老媽頌