三太子笑話急轉彎

週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞…用力轉 週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，他們點了一份漢堡、一份薯條、一杯可樂，找了最角落的位置坐了下來。這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，四周的人不禁偷偷地望著他們，心想：「哇，他們少說八十歲了吧！」、「說不定結婚超過五十年了。」、「想想看他們這輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡...。」
老先生將托盤裡的食物拿了出來，先是把漢堡細心地撕成兩等分，薯條一根一根仔細地數薯，也是分成兩等分，然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，老婆婆也啜了一口。
就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，老阿媽則是靜靜地看著他吃。
並沒有動她自己那一半。
如果老阿公喝一口可樂，老阿婆接著也喝一口。
一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，很有禮貌表示願意為他們再買一份餐。老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，我們總是共同分享所有的東西。」
就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，老阿媽靜靜地看著他吃。如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
年輕人又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，這次輪到老阿婆說「謝謝你少年家，不用啦，我們總是分享所有的東西。」
可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，只是看著老阿公吃，並交替地喝那杯可樂。
年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，問老婆婆說：「夫人，妳怎麼不吃呢？」
「妳說你們總是分享所有的東西，妳在等什麼呢？」
老阿媽抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答：
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「啊……偶在等假牙呀！！」 :cry:

雙重打擊
話說有個朋友，人長的圓圓潤潤，非常愛吃•••

有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子。

小夫妻倆年輕力壯就決定站到宜蘭•••

沒想到一走進車廂就有人讓位。

熱心乘客道：「我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！」

也不聽她分辯就硬拉她坐下，還很親切的講個不停。

熱心乘客：「•••我看，你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養啊•••

女人懷孕很辛苦的！你當老公的要多體貼一點啊！！•••」

（她老公在旁邊努力憋著笑）

好不容易，這位好心的乘客終於要下車了，臨走前，還笑咪咪的跟朋友說：

「我啊，都活了這麼多歲數，依我看，你這一胎一定是男生啦！因為，懷男生的時候，媽媽都會比較醜•••」  


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☆不管心情再差，感覺再糟．．．還是得努力樂觀！☆

...暫時自閉中...

偷情趣事一：
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗乒倬陀盟的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

偷情趣事三：
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一牛奶，遞給那個石膏像說:「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

偷情趣事四：
有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信的大叫「一分錢！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆作什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！」

偷情趣事五：
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說 「親愛的小禪，...」小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」

PART1

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。

市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」

小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」

市調員：「＠＃＄％＆＊……」


PART2

小華對小英說：「我好佩服你喔！」

「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”

你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」


PART3

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。

「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」

「嗯！玩什麼好呢？」

「對！去和新郎開玩笑。」

「怎麼開玩笑？」

「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」


PART4

有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。

有一天，他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果，只有一位小朋友沒有舉手。

接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。

於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。

就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？！」

小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」


PART5

有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。

她問道：「媽媽，你在做什麼？」

媽媽：「在塗面霜啊！」

小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」

媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」

過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。

小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？！」


PART6

有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」

老師就問他要不要再彈一首，結果他急的快哭出來。

小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」


PART7

一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是「馬醫生的女兒。」

母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。

她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」

過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」

小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是……」


PART8

有一天國文老師在發考卷。

師曰：「阿貓40……阿狗35……」

小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」

小明：「我也是耶……」

小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」

:biggrin::biggrin::biggrin:
哈哈哈 好好笑 繼續努力post壓~~

老師們總要花很長的時間，四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生的作文火星文

【本文】


「明天要開56班親會，想必會來一堆歐氏宗親會的人。 」

「morning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐的還是那幾個宮本美代子的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆史努比算了。」


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【本文翻譯】

「明天要開無聊的班親會，想必會來一堆歐吉桑和歐巴桑。 」

「模擬考的成績出來了，一、二、三名還是那幾個根本沒事做（台語：根本沒代誌）的同學，要是我考這種成績，我媽一定會氣死（台語），罵我乾脆死在路邊算了。」

Originally posted by danny803 at 2006-1-27 04:48 AM:
老師們總要花很長的時間，四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生的作文火星文

【本文】


「明天要開56班親會，想必會來一堆歐氏宗親會的人。 」

「morning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐的還是 ...

這 這...我果然是跟不上時代了...

有個小疑問
那一二三名是真的前三名 還是倒數前三名押
怎麼那個代稱聽起來比較像"倒數"的感覺

在這個離婚率比立法委員出席率還高的時代

每個人都需要有一份感情險的保單

身為保險從業人員的一份子

深深的感受到這份神聖的使命感

特地設計了這一份保單給大家參考。


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真愛一世情保單簡介（台財保第7878378號）


失竊險：

當您的女朋友

三天以上沒有和您聯絡

我們將以舊換新的理賠方式處理

如果沒有新的

至少

我們也會送上一個全新的充氣娃娃

至於

您舊的那位

我們會請客服部的同仁代為照顧

請不用擔心這個問題。


兵險：

當您受到徵召入伍後

我們會請客服部人員

每天幫您打一通電話

關心她

當然

如果

她因此而愛上我們客服部的同仁

這方面的理賠

就交給客服部來處理

（應該是會轉成意外險）

不關我們的事。


火險：

當您的情人慾火焚身

而對您做出攻擊性行為時

我們會提供

50 加侖的青草茶

或

一張許純美的玉照

幫他降降火氣

放心

我們不會真的

去請消防隊員來滅火，

本公司同仁

都是讀過書的

都知道

遠水救不了近火

這個道理。


水險：

基於交通安全法

騎機車要戴安全帽

開車要繫安全帶

搭飛機要背降落傘…等等

所以

如果您有腳踏兩條船的習慣

本公司將會提供您

游泳圈一個

投保時

請先註明腰圍。

（女性朋友請勿以小報大，謝謝！）


意外險：

當感情遭遇各種不可抗力的意外因素

例如

半夜看到男朋友的床上

還躺另一個人

意外的發現

那還是個男人

更意外

也更可惡的是

他竟然還比妳漂亮

那麼

本公司變裝癖同好會的同仁

將會偷偷的拿走他的三條內褲

以示薄懲。


第三者責任險：

保障當第三者出現時

而引致傷亡

或

財物損毀的損失

另外

還附送一個第三者責任賠償追討服務

我們會以閣下的名義

向第三者索償

或

在他家大門寫

XXX是大烏龜

（美工部門的同仁還會順便畫一隻烏龜的圖形）

做為報復。


重大醫療疾病險：

當醫生診斷出您有不舉的症狀時

我們會請一組啦啦隊

在您辦事時

在旁邊加油打氣

在熱情之下

相信

這種小問題

很快就能解決

如果

這樣還不行

那麼

本公司客服部很樂意為您代勞。

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以上

如有任何疑問

請洽

不拉魚保險公司客服部 0806449 李經理。

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劍蹤:一把劍的行蹤
刀戢戡魔錄:一把刀和一隻戢屠魔的記錄
刀戢勘魔錄II:一把刀和一隻戢第二次屠魔的記錄